A férj anyósát műtik és ő türelmetlenül várja az orvost. Fél óra várakozás után kijön a műtőből és komoly arccal a férjhez fordul: - Uram, készüljön fel a legrosszabra! Mire a férj: - Túléli? Két barát beszélget: - Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem. - Köszönöm barátom. - És mikor lesz a temetés? - Nem lesz temetés, úgy döntött a család, elhamvasztjuk. - Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát? - Mi nem helyezünk el semmiféle urnát. - Akkor mit csináltok a halott poraival? - Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!                                    ______________________ Anyósok 10 parancsolata Első parancsolat: Vődnek magánügyeivel ne törődjél! Második parancsolat: Ha akarod, hogy vődnek kedves légy, hagyj neki békét! Harmadik parancsolat: Ha már vődet meg akarod látogatni, késd le a vonatot! Negyedik parancsolat: Ha nem késted le a vonatot, úgy utazz az ellenkező irányba! Ötödik parancsolat: Csak olyan levelet írj vődnek, melyben tudatod, hogy utazásod elhalasztottad! Hatodik parancsolat: Leányod maga is megőrzi férjét, ne segíts te is féltékeny lenni! Hetedik parancsolat: Magad helyett inkább pénzt küldj vődnek! Nyolcadik parancsolat: Tartsd magad a közmondáshoz, hogy hallgatni arany! Kilencedik parancsolat: Ne felejtsd el, hogy vőd számlálja a perceket, míg ott vagy! Tizedik parancsolat: Ne karmolj!                                       __________________________ - Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel. - Úgy bizony. - Na és milyen az anyósod? - Mint a könnyű tüdőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig. Két haver beszélget: - Te, én az anyósomat úgy szeretem mint a csillárt. Egyszerre lógjon is, meg égjen is.                                  ___________________ A többszörös milliomos anyósát elrabolják az emberrablók. Felhívják a fickót telefonon: - Ötmilliót kérünk készpénzben azonnal, különben kivégezzük az anyósát! - Tudja mit? Adok maguknak tízmilliót, de akkor diszkrét, rendes munkát kérek feldarabolással, és elásással. - Kedves barátom, hogyan megy a méhészkedés? - Hát, mézem még nincsen de anyósomat már kb. 40-szer csípték meg ezek a szorgalmas állatok. - Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás! - Hogy-hogy? - Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm!                                              ______________________________ Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a vej: - Hová, hová, muter? - A temetőbe, fiam. - Hát a bringát ki hozza haza?                                         _________________ Csapadékszegény félév után végre megérkezik egy kiadós zápor. A gazdák elégedetten dörzsölik a kezüket a kocsmában. Csak az egyik búslakodik. - Fel a fejjel komám! Ezután az eső után minden pillanatok alatt kibújik a földből. - Hát pont ez az én bajom. A múlt héten temettem el az anyósomat.                                         :______________________ Magyar szafari érkezik Afrikába. Az egyik rezervátumban táboroznak egy tó partján. Az egyik férfi izgatottan rohan a vezetőhöz: - Mit csináljak, a feleségem és az anyósom csónakázik a tavon, a partról pedig egy hatalmas krokodilt láttam beugrani a vizbe. - Kérem ne sürgesse a dolgokat - válaszolja a nyugodt vezető - üljön le, bontson ki egy sört és maradjon csendben. A krokodil tudja a dolgát. - Maga miért ült tiz évet Vácon? - Mert csomót kötöttem egy sálra. - Ilyen csekélységért? - Csak az anyósom nyaka is benne volt.                                     ______________ Mi az, anyós a kénsavban? - Oldódik a probléma...                                    ________________ Két házasember beszélget: - Hallom, az anyósodat megműtötték. Hogy sikerült a műtét? - A követ kivették, de az epéje sajnos a régi.                            __________________________ Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad: - Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza! - Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni! - Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!!!                              _____________________ Két vadász beszélget poharazgatás közben: - Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra? - Mikor? - Amikor célbavettem.                             ___________________ Kelemen szívszaggatóan zokog az anyósa sírjánál. Arra megy a plébános, megpróbálja vigasztalni. - Édes fiam, hát nem hiszel a túlvilági találkozásban? - Éppen ezért sírok. - Mama, a Géza már nem szeret engem! - Ezt meg honnan veszed? - Tegnap azt mondta, hogy kezdek rád hasonlítani...                               _________________________ Két anyós beszélget: - Milyen szép, ősz haja van a vejednek. - Na, látod, azt is nekem köszönheti. - Melyik a jóindulatú daganat? - Amelyik az anyóst támadja meg.                                       ____________________            Anyós a vejének: - Miért hoztál vattát a névnapomra, fiam? - Mér, nem fülbevalót kért, mama?! - Szerinted hány éves lehet a mamám? - kérdi a feleség a férjtől. - Drágám, én zenetanár vagyok, nem régész.                                    ________________________ Mikor kell gyújtást állítani az anyósnál? - ??? - Mikor első rúgásra nem indul. És ha úgy sem indul akkor meg kell szívatni.                                     __________________________ Patikus a pult előtt álló izgatott férfihez: - Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe. - Hogyan tudsz vitába keveredni anyósoddal? - Mondj neki bármit. A kocsmában egy férfi meséli cimborájának: - Képzeld, mi történt velem tegnap este! Este nézem a tévét, amikor csengetnek. Kinézek, hát nem az anyósom álldogál a küszöbön egy táskával a kezében. Megkérdezi: "Ne haragudj, de nem maradhatnék itt egy pár napig?" - És, mit mondtál? - kérdi a cimbora. - Azt, hogy "Dehogynem, maradjon csak nyugodtan ott!" - és becsaptam az ajtót.                                     _______________________ - Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltűnt az anyósom. Kértem, hogy sürgősen intézkedjenek. - Igen, uram. - Nos, arról volna szó, hogy ha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék. - De miért? Talán megkerült a hölgy? - Nem. Aludtam egyet a dologra.